|
Анекдоты
| |
Bel | Дата: Суббота, 01.06.2013, 17:21 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: нет на сайте
| В стельку пьяный ГАИшник останавливает грузовик. -Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? -Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю.
|
|
| |
Bel | Дата: Суббота, 01.06.2013, 17:22 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: нет на сайте
| Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит, после секундного размышления: - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
ДвВстретились две подруги: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... - Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
|
|
| |
Гость | Дата: Среда, 12.06.2013, 16:55 | Сообщение # 3 |
Группа: Гости
|
|
|
| |
[apliki]-ivan150601 | Дата: Понедельник, 17.06.2013, 20:36 | Сообщение # 4 |
Добросовестный вояка
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: нет на сайте
|
|
|
| |
dior | Дата: Четверг, 04.07.2013, 19:26 | Сообщение # 5 |
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Статус: нет на сайте
| Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
|
|
| |
v_5 | Дата: Понедельник, 04.11.2013, 22:39 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: нет на сайте
| Приходит девочка к маме и говорит "мам можно я фублю вазму с сабой на улицу" мама спрашивает а что ето такое.Девочка приносит маме куклу без руки ноги и глаза мама:фу бля девочка "ну вот и папа гаварит фу бля.
|
|
| |
dior | Дата: Вторник, 12.11.2013, 20:09 | Сообщение # 7 |
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Статус: нет на сайте
| Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...
|
|
| |
dior | Дата: Вторник, 12.11.2013, 20:12 | Сообщение # 8 |
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Статус: нет на сайте
| Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
|
| |
dior | Дата: Суббота, 14.12.2013, 21:21 | Сообщение # 9 |
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Статус: нет на сайте
| Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с училкой ругался? — Ну ругался. — Тр%%нуть обещал? — Ну было дело. — А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
|
|
| |
dior | Дата: Среда, 22.01.2014, 21:07 | Сообщение # 10 |
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Статус: нет на сайте
| - Вовочка, не ешь так много мороженого. - А чего? - Пукнешь, ноги отморозишь!
|
|
| |
dior | Дата: Воскресенье, 14.09.2014, 12:41 | Сообщение # 11 |
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Статус: нет на сайте
| Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?" - Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой. - Как это случилось? - Пожар у нас был. - Сгорел? - Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул. - Разбился? - Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил. - Сгорел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул. - Разбился? - Да говорю же на тент попал и обратно заскочил. - Сгорел? - Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул. - А почему же тогда помер? - Да его пожарные застрелили, за...бал он их...
|
|
| |
TheMonster | Дата: Вторник, 16.09.2014, 00:27 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: нет на сайте
| утро доброе в окошко на ковёр насрала кошка нет воды ,взорвался чайник в восемь вы$бет начальник свет включил ,ху*нуло током окотил рубашку соком морду жжёт ,говном воняю на работу прибегаю , и бормочу ,иду домой, бл#дь сегодня выходной!!!!!!!!Добавлено (16.09.2014, 00:22) --------------------------------------------- Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо. Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!
Снова вышел на крыльцо, почесать своё яйцо. Сунул руку три яйца, много стырил у отца.
Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол. Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.
А лиса кричит в догонку, - Ёжик спи*дил самогонку. Я тя б*я в лесу поймаю, Всё е*ало распинаю.
Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно.. Добавлено (16.09.2014, 00:24) --------------------------------------------- На опушке на лесной, Собрался народ честной, Раки, сраки и змея, Вобщем всякая ху*ня. Вышла новая программа, Срать ни меньше килограмма, Кто насрет целый пуд, Таму премию дадут. Леопард насрал три пуда, И сказал -я царь зверей. Пошел на ху*й пид*раст, Лев сказал прищурив глаз. Только лев прогаварил, Как козел казе всадил, И пошла иб&я такая, Задавили папугая. Африканский пес барбос, Натянул гандон на нос, И сказал -рабочий класс, Я надел противогаз. А проказница горилла, На опушке х*й дрочила, И вливала малафью, Прямо в жопу соловью. А медвежата под забором, Отъ*бли слониху хором, И слониха вся дрожа, Села жопой на ежа. Добавлено (16.09.2014, 00:26) --------------------------------------------- Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49! Добавлено (16.09.2014, 00:27) --------------------------------------------- Покупатель: - «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе
|
|
| |
dior | Дата: Суббота, 20.09.2014, 14:26 | Сообщение # 13 |
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Статус: нет на сайте
| Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень: "Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - убитому быть. Прямо поедешь - мудаком будешь." Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо. Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках. А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает: - А где ночевать будешь, добрый молодец? - А какие варианты? - Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале... Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят... - Я лучше на сеновале! - Ну как знаешь... Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич: - Ты кто? - Я? Бабы-Яги дочка. А ты? .... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!!
|
|
| |
|
|
|