Главная | Регистрация | Вход | Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум [apliki]- » Флудилка » Любой флуд » Анекдоты
Анекдоты
BelДата: Суббота, 01.06.2013, 17:21 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: нет на сайте
В стельку пьяный ГАИшник останавливает грузовик.
-Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
-Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед.
Посыпаю.
 
BelДата: Суббота, 01.06.2013, 17:22 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: нет на сайте
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

ДвВстретились две подруги:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
 
ГостьДата: Среда, 12.06.2013, 16:55 | Сообщение # 3
Группа: Гости





happy
 
[apliki]-ivan150601Дата: Понедельник, 17.06.2013, 20:36 | Сообщение # 4
Добросовестный вояка
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Награды: 8
Репутация: 100
Статус: нет на сайте
good
 
diorДата: Четверг, 04.07.2013, 19:26 | Сообщение # 5
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Награды: 15
Репутация: 108
Статус: нет на сайте
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
 
v_5Дата: Понедельник, 04.11.2013, 22:39 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: нет на сайте
Приходит девочка к маме и говорит "мам можно я фублю вазму с сабой на улицу" мама спрашивает а что ето такое.Девочка приносит маме куклу без руки ноги и глаза мама:фу бля девочка "ну вот и папа гаварит фу бля.
 
diorДата: Вторник, 12.11.2013, 20:09 | Сообщение # 7
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Награды: 15
Репутация: 108
Статус: нет на сайте
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай,
х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
 
diorДата: Вторник, 12.11.2013, 20:12 | Сообщение # 8
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Награды: 15
Репутация: 108
Статус: нет на сайте
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что
дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще
он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А
теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом,
теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища
стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,
бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием
на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.
 
diorДата: Суббота, 14.12.2013, 21:21 | Сообщение # 9
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Награды: 15
Репутация: 108
Статус: нет на сайте
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
 
diorДата: Среда, 22.01.2014, 21:07 | Сообщение # 10
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Награды: 15
Репутация: 108
Статус: нет на сайте
- Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь, ноги отморозишь!
 
diorДата: Воскресенье, 14.09.2014, 12:41 | Сообщение # 11
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Награды: 15
Репутация: 108
Статус: нет на сайте
Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
- Как это случилось?
- Пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
- А почему же тогда помер?
- Да его пожарные застрелили, за...бал он их...
 
TheMonsterДата: Вторник, 16.09.2014, 00:27 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: нет на сайте
утро доброе в окошко
на ковёр насрала кошка
нет воды ,взорвался чайник
в восемь вы$бет начальник
свет включил ,ху*нуло током
окотил рубашку соком
морду жжёт ,говном воняю
на работу прибегаю ,
и бормочу ,иду домой,
бл#дь сегодня выходной!!!!!!!!

Добавлено (16.09.2014, 00:22)
---------------------------------------------
Вышел ёжик на крыльцо,
почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца,
надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльцо,
почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца,
много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол
началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся,
хвать бутылку и подался.

А лиса кричит в догонку,
- Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно,
так и брякнулся в говно..

Добавлено (16.09.2014, 00:24)
---------------------------------------------
На опушке на лесной,
Собрался народ честной,
Раки, сраки и змея,
Вобщем всякая ху*ня.
Вышла новая программа,
Срать ни меньше килограмма,
Кто насрет целый пуд,
Таму премию дадут.
Леопард насрал три пуда,
И сказал -я царь зверей.
Пошел на ху*й пид*раст,
Лев сказал прищурив глаз.
Только лев прогаварил,
Как козел казе всадил,
И пошла иб&я такая,
Задавили папугая.
Африканский пес барбос,
Натянул гандон на нос,
И сказал -рабочий класс,
Я надел противогаз.
А проказница горилла,
На опушке х*й дрочила,
И вливала малафью,
Прямо в жопу соловью.
А медвежата под забором,
Отъ*бли слониху хором,
И слониха вся дрожа,
Села жопой на ежа.

Добавлено (16.09.2014, 00:26)
---------------------------------------------
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного
комплимента мне никто не делал! .....Мне 49!

Добавлено (16.09.2014, 00:27)
---------------------------------------------
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе

 
diorДата: Суббота, 20.09.2014, 14:26 | Сообщение # 13
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 60
Награды: 15
Репутация: 108
Статус: нет на сайте
Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - убитому быть.
Прямо поедешь - мудаком будешь."
Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.
Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на
опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.
А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:
- А где ночевать будешь, добрый молодец?
- А какие варианты?
- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...
Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...
- Я лучше на сеновале!
- Ну как знаешь...
Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в
ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна
девица красоты неописанной... Царевич:
- Ты кто?
- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?
.... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!!
 
Форум [apliki]- » Флудилка » Любой флуд » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:


[apliki]- team Forum | [apliki]- TEAM -


Здравствуйте, гость.
Мы просим Вас зарегистрироваться на нашем сайте, или войти под своим логином.
Закрыть